Omul din lift

Stiti melodia aia cantata de Parazitii, cu omul din lift? “Sunt omul din lift, mereu fericit” – mare adevar graiau ei pe vremuri. Sa va spun de ce:

Lucrand in corporatie inevitabil ajungi candva si in punctul de a utiliza mijlocul de transport cel mai comun, dupa mers, anume liftul. In afara de faptul ca mai faci un pic de networking mai ai ocazia sa te intalnesti si cu El:  infamul Om din Lift.

Pentru ca studiile de specialitate nu i-au facut o clasificare asa cum merita – i s-ar fi cuvenit un loc in Atlasul de Mitocanie Urbana – dar am zis sa fiu eu pioniera in acest domeniu si sa ii fac “taxonomia” dupa puterile mele.

Aprofundand subiectul cu alti participanti la trafic liftier, am scos-o la capat cu urmatoarele categorii:

  1. “Preferatul” tuturor: omul care lasa usile liftului sa ti se inchida in nas. Te vede de departe ca te apropii, se uita la tine si te masoara asa cu privirea usor bolanda, se uita la buton, nu schiteaza nici macar gestul de a-l apasa, se mai uita o data apoteotic l in timp ce usile se inchid inainte ca tu sa poti urca.
  2. Omul care sta in usa. Il intalnesti fie la urcat, fie la coborat si oricat de mult ti-ai drege gatul in spatele lui, nu-i chip sa isi miste, pardon de expresie, hoitul, mai la stanga sau la dreapta. Apoi, in ciuda eforturilor de a-l avertiza sonor , iti sugi burta si te “slide-uiesti” pe langa el.  Drept rasplata ca ai indraznit sa il atingi, te alegi cu o serie de bombanituri cum ca “domne’ nu mai sunt oameni cu bunsimt’ pe lumea asta!”.
  3. Vii dimineata, proaspat, naiv la gandul ca vei avea o zi linistita, ca urmeaza sa iti bei cafeaua si sa savurezi tigara in tihna si intri in lift. Si dai peste el: omul care vorbeste la telefon. Si asa ajungi sa ai parte de cateva etaje de “alo, m-auzi?, alooo! Aaaaalooo! Alo?! m-auzi? Nu m-auzi? Sunt in lift!!! Alooo? M-auzi? Nu am semnal, ca sunt in lift! Alooo? Aaaaaalooooo? Hai ca te sun cand cobor! “. End of ride.
  4. Omul care impartaseste prea multe detalii private cu colegii, pentru ca nu se poate abtine pret de cateva etaje pentru a-si da drumul la gura. Acelasi scenariu de mai sus, cu venitul de dimineata, inca dormi mental, intri in lift si nimeresti in toiul unei conversatii  cu detalii grafice despre cum si-a extirpat unul/una alunita sau furunculul situat in locuri in care nu patrunde lumina.
  5. Omul care emana mirosuri. Dintre cele mai variate: de ceapa, de usturoi ( care sunt chiar finute). Apoi mai sunt si alea de transpiratie, de sosete nespalate, de ghena, de parfum in cantitati sufocant de industriale. U name it, the lift has it. Mai e si ocazionalul buchet de Merlot de Vartescoiu, astfel ca orice “calatorie” cu omul usor aburit din lift devine revelatie.
  6. Omul care vrea sa prinda si el liftul la “statia” ta. Chiar atunci cand ai impresia ca toata lumea care era destinata la a merge tura aceea , s-a imbarcat, mai vine o gazela alerganda in ultima milisecunda dinaintea inchiderii usilor si le deschide larg cu geanta sau chiar si cu cana de cafea, ba isi mai cheama si gasca de lenti din spate, in cazul in care spatiul personal nu iti fusese invadat pe ziua respectiva.
  7. Omul pe care nu poti sa il suferi. Cred ca e si o lege de-a lui Murphy, iar daca nu exista ar trebui inventata: cand esti singur intr-un lift si mai opreste pe drum sa ia pe cineva atunci acea persoana va fi singura din intreaga cladire pe care nu poti sa o suferi. Ca e vreo cunostinta cu care nu vrei sa te intalnesti, un coleg enervant sau dusmanul tau de moarte, sa fii sigur ca acolo il intalnesti, in lift.

diavolul-de-imbraca-de-la-prada